当事情以这种方式突然展现在我的面前，我茫然无措，甚至来不及难过，只觉得心里狠狠的颤抖了一下。尽管早已预料到可能会有这样的场景，但当这一切真的发生，心里还是没有心理准备或者说不愿意接受。

真的是舍不得，不是我不懂得放弃，我明白事情的不能勉强，我了解世事变幻无常，但心里也着实舍不得，浓的化不开的眷恋，我不知道为什么自己会如此的在乎，就是忍不住，恨不得不顾一切。

现在，我也不再强求什么结果，我尊重你的想法，也不想给你带来任何的束缚和困扰。但我希望还能按照我的心意为你做一点事情，没有结果，那就留给我过程吧，否则我会心不安，这样做是不是还会使你感到困扰，但我确实也难以忘记你带给我的温暖和希望，还有欢乐，所以也希望自己能做点什么，这样我会觉得很欣慰。但不管事实怎样，心里总还是给自己留存着一丝丝的希望和幻想不愿丢弃。

我会永远记住这一年，给我留下如此刻骨铭心的记忆，种种极端的情绪纠结在一起，让我时而兴奋愉悦若在天堂，时而失落痛苦似在地狱，无数个辗转反侧疲惫难眠的夜晚，无数次一脸憔悴但振奋的面对初生的太阳，曾因为找到希望和梦想而激动的流泪想要宣告整个世界，也曾灰心丧气浑浑噩噩而想要躲起来不再见人。时间过的飞快，但以往的事情仍旧是那样清晰的展现的我的面前。

以前，可以偷得浮生半日闲，自以为悠闲懒散而毫不在意，因为没有自己很在乎的东西。但现在，我极力想改变自己，前所未有的认真和充满动力。我痛恨自己的没有力量，不够成熟，没有办法去争取自己可以视若生命的东西。或许遇见你真的是在错误的时间和错误的地点，或许真的是我的一厢情愿和没有缘分，但我也确实无法容忍自己的软弱无力。

少不更事的时候，可以假装成熟很轻松的说，你遇到的人只不过是你生命中的过客。但现在才明白这所谓的过客对自己是怎样一种苦涩滋味，你来了，遇到了你，你又走了，只留下一阵风，但我也不再是原来的那个我，原来的那个我已经随着你的脚步去了，现在的我依旧打着你的烙印。

一直希望自己能尽快的成长和成熟起来，经历过这许许多多的事情，反反复复痛苦的思索和选择，确实成熟了很多，但为此付出的代价也是我不敢正视的。我很不愿意，多年以后，回忆起这一段经历，充满苦涩和遗憾。这是不是人生必然要经历的无可奈何的事情？

以往的我，立场不清，选择无所谓，面目模糊的出现在生活的舞台上。也随着经历的事情，我也在逐渐的认识着自己，看清楚自己的内心，探求自己想要什么，该树立怎样的立场和原则。

经常可以完整的看到太阳慢慢升起的过程，这个时候，不管是多么的疲惫，都会觉得很振奋和温暖，我会微笑着面对天边那片金黄色，给自己说新的一天开始了，不管昨夜是多么的疲惫和难过，但都已经是过去的事情了。

不管未来怎样，现在的我也已经不是过去的我。我知道自己想要什么，该如何做，我了解自己该迎接如何的考验和风雨。我不怕背负重担，我愿意，我来了。是什么力量使我们能坚持着生活下去，我想这不取决于生活的艰辛和我们厌恶的东西，而是那些希望和自己所爱的，即使带来的不完全是幸福喜悦，还有痛苦，至少说明还没有麻木，还在前行。

继续前行。

（这几天脑子里总想写点什么，有些想法，有些情绪总是挥之不去。很犹豫这样写是不是合适放在这，所以写成了这篇很奇怪的东西，写成怎么样我不管了，也算是对前一阶段生活的纪念吧。现在可以算做是一个新的阶段了，希望自己能坚持走下去，能实现自己的梦想，也祝福你。）