今天,有件事,或者想到什么,我感到很沮丧,异常的失落,无法可想.

   失落了怎么办，写博客。由此想到没有博客可写的黑暗时代，那时候是怎么活下来的呢。

   今天,晚上喝的茶,是我有史以来喝到的最难喝的,估计那家的茶树是打算用来当柴禾烧的,但不幸当茶叶卖了.

   而我很幸运的买到了可以当茶叶的柴禾棒子。

   今天,不是最坏的一天.

   今天，普通的一天，只是有点失落，失落中有点心痛。

   痛

   牢骚完毕.

这次换的新歌是Goodnight Moon,由shivaree演唱,曾是电影<杀死比尔2>的歌曲,电影没看过.但歌很喜欢,慵懒，甜美，迷幻，略带沙哑的嗓音，恰当的节奏感，很喜欢这样的风格，尤其适合夜晚一个人听，很耐听。歌词其实有点诡异的，我喜欢。还是，喜欢的去搜，爱死互联网了。

   昨天睡的很早，可惜没能起早，似乎还不习惯．为了以后的学习计划，也为了保持身体健康，决定改变作息习惯了，早睡早起．今天算是周末，就放纵一会．

　前几天盘算了一下，现在以及未来的日子里，事情都很多，而且时间上也颇有冲突的地方．如何有个好的时间规划，如何能同时面对多件事情作到有条不紊，如何能在枯燥和繁忙的工作中保持一份愉悦的心情和必要的休闲娱乐，这都是我要尝试和学习的．

　以前我看德鲁克的回忆录，最佩服的不是他曾经和许多的大人物交流过，不是他辉煌的作为管理学开创者的经历，而是一点．他始终能保持一种兴趣，对于知识和生活的兴趣，这种兴趣贯彻他的终生．我无法利用他的方法，也不想那样做．但我也希望能始终保持这样的兴趣和热爱生活的态度．我不是个事业心很强的人，对于达到某种顶层或者高峰，这不是我最感兴趣的．或许我是这样的一类人，注重自己内心的感觉，希望有更多的生活和文化的体验．更侧重于拓展生活的广度和色彩，而不是深度．

　曾经，也算是叛逆期，接触到一些另类的颓废的怪异的极端的东西，或者是音乐文字图画，或者是人，曾一度被吸引．不过后来理解到，作为社会和人内心的多样性，可以允许它们的存在．但适合正常人还终归是一些普适性的东西，自己的行为做事原则要有某种底限．

　扯远了，发现写东西可以让人着迷的．顺便提一句，我曾经想到一个问题，就是个人写的文字的真实性．并非是写作者有意要歪曲什么．只是在写的过程中，会无意识的回避或者隐瞒或者倾向写自己希望的东西，而非真实的自己，还有你的文化环境和所用的词汇也一定程度上左右你的表达．当然，什么是真实性也很难说的清，这算是个很复杂的哲学问题了，不发挥了．

　最后，发首歌，Damien Rice的The Blower's Daughter， 算是一首情歌，I can't take my eyes off of you是其中的一句歌词．Damien Rice的歌有点民谣吟唱的味道，但其中内敛着很激烈的感情，能唱到你的灵魂深处．他们的专辑里总体来讲是一种沧桑哀伤的调子．我总希望听到的情歌是阳光美好的．背景音乐已经换成这首歌了，喜欢的可以用google搜，看看背景和歌词．

　I can't take my eyes off of you

     今天跑了一天,陪两个老朋友逛,很累,不过心里高兴的很.将近十年的朋友了,现在以及未来也是聚少离多,能见一面已是天大的缘分了,其他的事情都可以抛在一边.老朋友,不拘说什么,不拘干什么,在一起就很好了.不知道写的什么,就回忆一下过去的点点滴滴,原来我不是寂寞的成长的啊.

  TO chen:

    其实我记不得怎么和你碰见的,也许是在一起学画画认识的吧.两个傻男孩,就这样遇见了.

    估计这辈子就数我在你面前讲古怪的话最多了,那个时候我看多了乱七八糟的书,自以为很懂道理.而你恰恰也是很迷茫的样子,很耐心的听我的胡言乱语.所以你尽可以喊我疯子,因为很你在一起,和自然的,许多疯狂的想法和语言就会涌出来,你太可爱了,绝对是最好的催化剂.

    初中,我和你前后桌,只要有空,我就会和你聊天,天上地下,知道的和不了解的,只要我想到的,都会向你倒出来,你也是.我和你可以视若无人的笑上两节课.你学习不是很好,很乐意问我,我创造了很多的学习理论给你,也试图用我的理解去教你解题.你也很认真的去实践.可怜的孩子,遇见我是不是你的不幸.

    一个雪夜的冬天,冷的似乎耳朵都要掉下来,我和你就缩在某个墙角里胡言乱语着.尽管都在发抖,都衣衫单薄,但都不愿意回去,直到无话,才悻悻的告别回家.这个场景还无数次的发生在你可以想象到和想象不到的时间和地点.

   多少个无聊的夜晚,两个或者三个无聊的人,走在大街上,一圈一圈,绕着小城的马路,走着,聊着,或喊叫几声,直到深夜,那个时候的青春啊,那个时候的理想啊.

   你曾几次很严重的困饶在感情的旋涡中,于是你对我讲,诉说的你的困惑和无奈.而我,也煞有其事的帮你分析着,产生出许多奇怪的理论.很自然,没什么用处.因为到了最后,感情已经不是重点,我俩又都疯了,回到以前的游戏,胡言乱语.也很奇怪,因为我不曾有过这方面的经历,却帮助你分析.如今,我们都是单身汉,不必烦恼.

   好多次,我们两个骑着车随意的去想去的或者随机的地方.有一度是背着大大的画夹去写生,画画黄河,画画沙漠,或者就只是看看风景.你说过,你曾想去考美术学院,但被家里否决了.我后来也想过,如果我选择美术,会不会生活状态更好.现在,你被禁锢在军队的院墙里,困扰于关系的复杂和生活的枯燥.我,已是不能画了,曾经的技艺已经散去了.你呢,也没有机会了.不过我们心里似乎还有那种梦想,你想做以后做设计,我愿意常看看画追求慰藉.至少,我们还有点审美的心在.对于画画,我没有很强力的去追求,顺其自然.而你不是,你很用功的,只是不顺.祝福你,也许有一天,你会以其他的方式实现你的梦想.

   太多了,我都无法写下去了.这次见到了chen ,只能说,一年多的军队生活并没有改变他的气质.他不是适合军队的人,他很努力的维持着自己的个性.对这一点,我很高兴也很担心.担心他无法很好的呆下去,但我们都是无能为力的.我只能叹口气,祝愿他能好.

    TO ZHANG

   这些年下来,我的CHEN,ZHANG算是家乡那边最亲密的朋友了.

   和ZHANG的认识,似乎缘由也很简单,因为我和他回家有一段路同路,还是两个傻男孩.

   因为同路,我整整搭乘了6年他的自行车,即使后来他家和我家不同路了,他同样会绕一圈,送我回家.或者其中有半年他和我不同班了,他仍旧会等我回家.后来想想,这实在是很不得了的事情.我很幸福,有这样的朋友和同路者.中午人多,你一般不骑车,和我一起走路.到了晚上,就会有这样的情景,一辆自行车,载着两个男孩子,在昏黄的路灯下,影子歪歪斜斜的.

   有一段时间,下了晚自习,我和你还不想回去,我们会到我家附近的公园里,走走坐坐.很清晰的记得有一天,月色如水,亮亮的,洒在空气飘荡着.我们坐在石凳上,随便聊聊,闻着幽幽的花香,心旷神怡,仿若仙境.

    你性格很豪爽,脸上的笑容很纯净,我妈还给我说,这个孩子太单纯了.不过,我知道,你很善解人意,很细心,做事无所畏惧,自有一种气度在.我和你都不是很轻易将心事说出的人,不过自有一种默契在,无须多说,其意自明.

    曾经有机会你和我一起去南京的,可惜因为某些原因无法成行.也许广阔的东北大地更适合你,我可以想象的到你在白色积雪的大地上,神采飞扬的奔跑着,那是你的样子.

    你饭量比我的要大,很多次,我吃不下,我会把我的分给你,你一应接纳.喝酒的时候,你会悄悄的提醒我不要喝多,会帮我喝掉一杯.或者很多次,你会提醒我某些事情.当外出很劳累的时候,你也会帮忙拿沉重的行李.和你在一起,我会感到一种安心.

    大学的前两年,你给我写了很多信.信都不长,信纸很漂亮,你用你歪歪的字写上半页你的情况和问候.看到你的信,我会感觉很有趣,只是我是个疏懒的人,回的不多.但心里很温暖.

    你和我一起在球场上奔驰,你和我一起攀爬陡峭的山峰,你和我一起迈步在寂静的荒原上,我的朋友.

    我看见过你的笑容,我看见过你的愁苦,我看见过你的愤怒,我看见过你的失落.

    不过我相信的你的勇气和乐观,你会幸福的.

关于友谊,不用多说，我们每个人都有许多的回忆.可能友谊是为数不多的没有什么负担很轻松的一种情感.我曾是个孤僻羞涩的孩子.我很庆幸有许多的朋友,能将我带到更广阔的世界中去.我找不到什么语句能表达我的心情,惟有写一点生活的往昔,以示对朋友相见的纪念和我的心情.

    其实不是什么大的事情.最近三天,算是熬了三个通宵,没睡觉.这不是第一次,不过我希望是这一两年的最后一次.夜里不睡觉,没做什么事情,就是不想睡,喜欢那样的感觉.一个人,放开音乐,随意做点什么,都很舒服.外面,黑黑的,静静的.

    今天看文章,想到一个词,青春躁动.我不知道这个词是不是还适合我,不过可以拿来描述一下.记得那天找来了音箱,可以放出声听音乐,我兴奋的不得了,话都有点错乱.还记得,一年多前,买到了想要的CD,尽管最终证明不是很喜欢,但买到的当时,心里的激动无与伦比,脸都在发烧,相似的情况,也还发生在刚来南京时,突然发现有那么多书店可以逛,突然发现有那么多好书可以读,还有偶然听到一首歌,某种想法,一段话,就特别的感动.等等,很多的时候.可以归结为,一件不经意的小事,就可以达到幸福的高潮.这也算是青春的躁动吧,至少现在这种情况似乎少了好多的,遗憾中.或者是不是生活状态的不合适,导致自己的兴奋点被压抑起来,我不知道别人的感觉,说不清楚.前两天想到句话,生活方式很多,过的好,事关心情.

     我现在的年纪,去回忆青春,想想似乎也是件很可笑的事情,所谓的扮老了.现在不管做什么,其实要是找到那种青春的兴奋,那就可以了.青春是什么,是希望,是某人说的八九点种的太阳,是有冲劲的勇敢的小牛犊,很多很多.很美好的东西,不畏惧的年纪.因为我们一无所有,充满理想.

    夜里不想睡觉,也算是吗,半夜里的一盏灯.呵呵.下周开始要忙了,努力,青春.

    让你伤心了,妈妈.

    晚上给家里打电话,给爸爸说我的想法,说了很久.爸爸依旧的很开明.慢慢的从他的角度给我分析,和我讨论,让我自己做决定.不过我仍旧觉得很惭愧,因为我可以很清楚的感觉到他话语背后的牵挂和希望,只是他不愿意给我压力,只说,我长大了,大的事情自己决定.

    妈妈一直在旁边听着,没做声.最后爸爸问我要不要和妈妈讲话,把电话交给了妈妈.但妈妈没说几句话,也没有象往常一样问寒问暖,也只是淡淡的叮嘱到,自己的事情自己决定,保重身体,压力不要太大.说完就挂上了电话.我没来得及回应一下,但我感觉到了电话那头妈妈声音的哽咽.

    我明白其实爸爸妈妈其实想极了我能离他们近一点,能好好的照顾我,但他们从来也未曾提出来过,只偶尔不经意的说起,回来也是不错的.每当这个时候,我心情都很复杂,或者有些心虚.

    事实上,我的未来怎样,我的想法能不能实现,这些都不重要.

    重要的是,每次回家,面对妈妈殷殷的目光,我总是感觉很愧疚.上大学之前,我一直都是住在家里的.妈妈给我说过,送我到大学后,她好几个月都没能睡好,因为家里少了我的存在.我听了,无语.

    年少的时候,迫不及待的想要出去,离家越远越好.到现在长大了,我仍旧喜欢满世界的乱跑.只是,心中总有一份牵挂,分量越来越重.我,不再仅仅是一个人的自己.

   在上一篇blog中,boby留言说到我以后肯定是个酒鬼,呵呵，我听了很高兴.我不会是个酒鬼,但在适当的时候,比如我很高兴的时候,我倒是很喜欢喝点酒,特别有兴致,特别的有味道.说到这,hark也该笑了,他也这样说过我的,酒鬼哦.

   很早买了瓶干红,苦于没有工具,一直没打开.今天师姐帮忙,总算拔出了木头塞子.晚上不想干活,先是和同学一起在外随意逛一个多小时.后来后,等到12点左右,忍不住拿出红酒和大家分享一下.喝了几杯以后,很有状态.这种状态,也许没怎么喝过酒的人不了解,也许喜欢豪饮的人也不明白.我尝试描述一下,就是我感觉很高兴,心中的那种兴奋和幸福的感觉不停的溢出,不会很狂热,那种温柔的有活力的愉悦感就那样源源不断的流淌出来,再配上好的音乐,精彩的文章,我简直无法描述了.我的朋友们,真是想把这种感觉和你们分享,我的脸上洋溢着神秘的微笑,我的心脏在愉快的跳跃.这一刻,我感到祥和安宁,感到轻松愉快,感到生活是这般的有趣.

   我要澄清,这不是酒精的作用,酒精只是一种媒介或者催化剂,来释放我心中的愉悦.所以我最喜欢在我高兴的时候喝点酒,借酒消愁不是我所愿意的,那个时候我倒更愿意喝点浓茶,枯涩的心灵,苦涩的味道.

   而我很高兴,我可以预想到可以美美的睡一觉,可以预想到起床后一睁眼的那种看见阳光的幸福.还记得,在高中的时候,即使必须得早起,我也特别喜欢,满天的星星,黑中泛蓝的夜幕,栖息在电线上的乌鸦的叫声,昏黄的路灯,都带给我一种奇妙的感觉.我喜欢在那种环境中一个人自由的漫步,我喜欢在夜幕中自由的思考和吹口哨,我喜欢寒风碰撞我冻红的脸蛋.那是多么的幸福的事情.原来,有的时候幸福就是这么简单的事情.

   有个小时的朋友曾给我说,她曾以为我是个和理性很严肃的人,后来接触多了,才发现我原来不是那样的.我听了特别高兴,小时侯曾经有个目标就是作个很理性的人,不过始终没有作到,我终究还是个很感性的人啊.也许木讷冷漠的外表掩饰了我的内心,但我要说,我是一丛有着冰的外壳的火,我沉醉于天边一丝云彩的痕迹,我流连于草丛中无名野花的纯净,我迷失在夜幕中星空的诱惑.

   酒鬼,作个快乐的酒鬼,权当醉话了.

   推荐一首Bob Dylan的歌,positively 4th street .我的SPACE空间里现在的北京音乐就是这个,很喜欢.